Cirurgia de mudança de sexo

Se voce tem curiosidade de saber como é feita uma cirurgia de mudança de sexo...

Veja se tiver coragem

Mulheres bonitas na hora de falar

"Essa vadia sem-vergonha merece ser
morta a coices de asno...

E eu sou a mais indicada para faze-lo...!"

(Claudia Schiffer,
              referindo-se a Naomi Campbel)

 

"Fumar te mata e se voce morre,perde uma
parte muito importante da tua vida!"

             (Brooke Shields)

 

 

"Sempre que vejo a TV e vejo essas pobres criançinhas
 famintas em todo o mundo, não posso evitar de chorar,
 embora as crianças da Africa me dão muita inveja...

 Digo isso porque me encantaria ser assim magrinha,
 mas não com todas essas moscas e essas mortes e tal..."

             (Mariah Carey)

 

 

 Entrevista de Natalia Paris,modelo,manequin,atriz,
e tudo mais que não seja precisso usar o cerebro...
publicada na revista TIME em Abril de 2006

-Que tipo de mùsica voce gosta mais?

-Para mim,de longe,a que mais gosto
 -e musica de CD.

Carta aberta para minha ex-esposa

'Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
 

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
 
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
 

Um abraço do seu ex-marido!!!!

SOLTEIRO

NOIVO

CASADO

DIVORCIADO

Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer...
 

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 Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me faala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
 

 

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O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
 

 

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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
 

 

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
 

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. 

 

Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair!
 

 

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
 

- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
 

 

Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
 

Ela imediatamente pulou da cadeira, correu para o setor econômico resmungando para si:
 

- Porque ninguém me disse antes?...
 

 

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
 

 

- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
 

 

 

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Publicado em um site financeiro

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. 
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela 
uma resposta bem fundamentada.
 
Dela: 
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. 
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo 
meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? 
Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
 
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, 
mas não consigo passar disso, 
e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
 
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro 
e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. 

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
 

Rafaela S.

 
 


Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente 
no seu caso e fiz uma análise da situação. 

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. 
 
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: 

o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, 
é simplesmente um péssimo negócio. 

Eis o porquê: 
deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. 
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, 
e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
 
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, 
e eu sou um ativo rendendo dividendos. 

Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, 
sempre aumenta ! 

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda 
pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, 
e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, 
verá que já estará um caco. 

Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, 
não de ser comprada.
 
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la 
em 'trading position' (posição para comercializar), 
e não de 'buy and hold' (compre e retenha), 
que é o para quê você se oferece...
 
Portanto, ainda em termos comerciais, 
casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio 
a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, 
um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
 
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe 
e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', 
quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...' 
  
Posso marcar?'