Cirurgia de mudança de sexo
Se voce tem curiosidade de saber como é feita uma cirurgia de mudança de sexo...
Veja se tiver coragem
Mulheres bonitas na hora de falar
"Essa vadia sem-vergonha merece ser
morta a coices de asno...
E eu sou a mais indicada para faze-lo...!"
morta a coices de asno...
E eu sou a mais indicada para faze-lo...!"
(Claudia Schiffer,
referindo-se a Naomi Campbel)
referindo-se a Naomi Campbel)
"Fumar te mata e se voce morre,perde uma
parte muito importante da tua vida!"
(Brooke Shields)
parte muito importante da tua vida!"
(Brooke Shields)
"Sempre que vejo a TV e vejo essas pobres criançinhas
famintas em todo o mundo, não posso evitar de chorar,
embora as crianças da Africa me dão muita inveja...
Digo isso porque me encantaria ser assim magrinha,
mas não com todas essas moscas e essas mortes e tal..."
(Mariah Carey)
famintas em todo o mundo, não posso evitar de chorar,
embora as crianças da Africa me dão muita inveja...
Digo isso porque me encantaria ser assim magrinha,
mas não com todas essas moscas e essas mortes e tal..."
(Mariah Carey)
Entrevista de Natalia Paris,modelo,manequin,atriz,
e tudo mais que não seja precisso usar o cerebro...
publicada na revista TIME em Abril de 2006
-Que tipo de mùsica voce gosta mais?
-Para mim,de longe,a que mais gosto
-e musica de CD.
e tudo mais que não seja precisso usar o cerebro...
publicada na revista TIME em Abril de 2006
-Que tipo de mùsica voce gosta mais?
-Para mim,de longe,a que mais gosto
-e musica de CD.
Carta aberta para minha ex-esposa
'Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer...
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer...
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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me faala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
- Chiquinha, me faala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
**********************************************
O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair!
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair!
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira, correu para o setor econômico resmungando para si:
- Porque ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!
***************************************
Publicado em um site financeiro
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela
uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo
meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil,
mas não consigo passar disso,
e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro
e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente
no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura,
é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê:
deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar,
e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação,
e eu sou um ativo rendendo dividendos.
Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva,
sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda
pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano,
e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje,
verá que já estará um caco.
Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida,
não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la
em 'trading position' (posição para comercializar),
e não de 'buy and hold' (compre e retenha),
que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais,
casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio
a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais,
um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe
e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina',
quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'
Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente,ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes,
e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente pergunta:
- Mas o que foi agora?
Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanternas !!!
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes,
e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente pergunta:
- Mas o que foi agora?
Ela responde: - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanternas !!!
A garota vai a um motel com um namorado e lá ela
sugere fazerem um 69
-69? - pergunta ele curioso.
Ela logo percebe que o rapaz não tinha muita experiência com
sexo...e então explica-lhe do que se trata.
-Eu coloco a minha cabeça entre suas pernas e voce coloca a sua
cabeça entre as minhas... entendeu?
Mesmo sem entender bem o que ela dizia...o rapaz concordou.
Feito o posicionamento para o ato sexual, a garota deixa
escapar um sonoro peito.
O rapaz,assustado,tosse e coloca o nariz para o lado procurando ar.
A garota,envergonhada se desculpa pelo ocorrido,e os dois voltam
á posição inicial para recomeçar...
Posicionados novamente,outro
peito escapa da garota.
O rapaz sem nada dizer...levanta-se rapidamene da cama e
com uma expressão de nojo estampada no rosto,
começa a se vestir.
-ué ainda nem terminamos e voce já está indo?
-pergunta-lhe a garota. ao que o rapaz responde:
Se voce acha que eu vou aguendar outros 67...
voce está muito enganada!
sugere fazerem um 69
-69? - pergunta ele curioso.
Ela logo percebe que o rapaz não tinha muita experiência com
sexo...e então explica-lhe do que se trata.
-Eu coloco a minha cabeça entre suas pernas e voce coloca a sua
cabeça entre as minhas... entendeu?
Mesmo sem entender bem o que ela dizia...o rapaz concordou.
Feito o posicionamento para o ato sexual, a garota deixa
escapar um sonoro peito.
O rapaz,assustado,tosse e coloca o nariz para o lado procurando ar.
A garota,envergonhada se desculpa pelo ocorrido,e os dois voltam
á posição inicial para recomeçar...
Posicionados novamente,outro
peito escapa da garota.
O rapaz sem nada dizer...levanta-se rapidamene da cama e
com uma expressão de nojo estampada no rosto,
começa a se vestir.
-ué ainda nem terminamos e voce já está indo?
-pergunta-lhe a garota. ao que o rapaz responde:
Se voce acha que eu vou aguendar outros 67...
voce está muito enganada!
Depois de ter sido casado por 25 anos, o marido vira-se para esposa e disse:
Querida .... Você lembra que há 25 anos atrás eu tinha um apartamento barato, um carro barato, dormíamos em um sofá-cama barato, teve uma televisão de 10 polegadas em preto e branco ... mas ... dormia todas as noites com uma deslumbrante loira de 25 anos ...
E CONTINUOU...
. .. Sei que agora eu tenho uma bela casa, um carro último modelo, uma grande cama, uma TV de plasma ... enooorme mas ... Eu durmo toda noite com uma mulher de 50 anos, com excesso de peso ... ?
A esposa, uma pessoa razoável , disse ele;
"Meu amor, se voce procurar uma loira de 25 anos, super fina, e dormir com ela . ..
Farei com que você volte a viver em um apartamento barato, ter um carro barato e dormir em um sofá-cama barata, para que você lembre os "bons tempos" ...
Homens que são boas pessoas, são feios.
* Os homens bonitos não são boas pessoas.
* Os homens bonitos e gente boa são gays.
* O homem bonito, gente boa, e heterossexuais estão casados.
* Os homens não tão bonito, gente boa, não há dinheiro.
* Os homens não tão bonito, gente boa e com dinheiro, acreditamos que só queremos seu dinheiro.
* Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro.
* Os homens bonitos, não tão gente boa e heterossexuais não acham que somos suficientemente bonitas.
* Os homens que pensam que são bonitos, eles são razoavelmente gente boa e têm dinheiro, são covardes.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons e têm dinheiro, são tímidos e nunca tomam a
Iniciativa !!!!!!!!!!!!!!
* Os homens bonitos não são boas pessoas.
* Os homens bonitos e gente boa são gays.
* O homem bonito, gente boa, e heterossexuais estão casados.
* Os homens não tão bonito, gente boa, não há dinheiro.
* Os homens não tão bonito, gente boa e com dinheiro, acreditamos que só queremos seu dinheiro.
* Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro.
* Os homens bonitos, não tão gente boa e heterossexuais não acham que somos suficientemente bonitas.
* Os homens que pensam que são bonitos, eles são razoavelmente gente boa e têm dinheiro, são covardes.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons e têm dinheiro, são tímidos e nunca tomam a
Iniciativa !!!!!!!!!!!!!!
Uma loira liga para o 190 para denunciar um roubo ao seu carro.
Completamente histérica grita:
- Roubaram o radio, o volante, o painel, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí uma viatura da policia.
Completamente histérica grita:
- Roubaram o radio, o volante, o painel, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí uma viatura da policia.
Foram feitas algumas perguntas para uma mulher...veja se a resposta esta correta!
O que Deus disse depois de criar o homem?
- Creio que posso aperfeiçoá-lo.
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
- Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.
Como assim?
- as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Só se salva um em um milhão.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
- Pelos menos elas tem um lado positivo.
Por que os homens têm consciência limpa?
- Porque eles nunca usaram.
O que tem em comum os aniversários de casamento e o Ponto “G”?
- Os homens nunca acertam.
Como se chama um homem que muda de sexo?
- "Inteligência artificial".
Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
- Ambos se arrastam, tem chifre, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
- Porque seria mulher.
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
- Porque quando precisa-se fazer uma regressão à infância, os homens já estão ali.
Qual a diferença entre “dissolução” e “solução”?
- Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido e solução é colocar TODOS.
O que Deus disse depois de criar o homem?
- Creio que posso aperfeiçoá-lo.
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
- Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.
Como assim?
- as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Só se salva um em um milhão.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
- Pelos menos elas tem um lado positivo.
Por que os homens têm consciência limpa?
- Porque eles nunca usaram.
O que tem em comum os aniversários de casamento e o Ponto “G”?
- Os homens nunca acertam.
Como se chama um homem que muda de sexo?
- "Inteligência artificial".
Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
- Ambos se arrastam, tem chifre, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
- Porque seria mulher.
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
Por que é mais fácil analisar um homem que uma mulher?
- Porque quando precisa-se fazer uma regressão à infância, os homens já estão ali.
Qual a diferença entre “dissolução” e “solução”?
- Dissolução é colocar um homem numa banheira com ácido e solução é colocar TODOS.
VISÃO PERFEITA
A mulher olhando para o espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- você tem boa visão, querida! "
- Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- você tem boa visão, querida! "
NO MUNDO TODO
Pai, é verdade que em algumas partes do mundo o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
O pai : È assim no mundo inteiro, filho
O pai : È assim no mundo inteiro, filho
Como agradar uma Mulher:
Um grupo de mulheres fazendo turismo, foram se hospedar em um hotel que já incluía em seus quartos um acompanhante masculino:
- "Senhoras, sejam bem-vindos ... Temos cinco andares com quartos disponíveis ...
podem escolher qualquer quarto , e quando encontrarem o que querem, venha se registrar com a recepcionista. "
- "Para facilitar, cada andar tem um aviso com as qualidades daquele andar, mas a única regra é que quando você mudar para um andar superior não pode escolher o anterior."
Então foram no primeiro andar, no aviso se lê: "Aqui todos os homens são terríveis para fazer amor, mas são muitos sensível e gentil."
As amigas riram alto, sem dúvida, vamos até o próximo andar ...
o aviso no segundo andar se lê: "Aqui os homens fazem amor maravilhosamente, mas geralmente tratam mal as mulheres."
Isso é bom, mas ainda temos dois andares ...
assim as mulheres foram para o andar seguinte ...
No quarto andar o aviso é surpreendente:
"Aqui todos os homens têm corpos perfeitos são muito sensíveis, carinhosos e atentos para as mulheres, são amantes perfeitos, todos são solteiros, com dinheiro e disposto a se casar."
Definitivamente as mulheres ficam interessadas , mas decidem ver o que está no quinto andar, antes de cair no quarto ...
Quando chegarem ao quinto andar, o aviso diz: "Não há homens. Este andar foi construído apenas para provar que é impossível agradar a mulher."
- "Senhoras, sejam bem-vindos ... Temos cinco andares com quartos disponíveis ...
podem escolher qualquer quarto , e quando encontrarem o que querem, venha se registrar com a recepcionista. "
- "Para facilitar, cada andar tem um aviso com as qualidades daquele andar, mas a única regra é que quando você mudar para um andar superior não pode escolher o anterior."
Então foram no primeiro andar, no aviso se lê: "Aqui todos os homens são terríveis para fazer amor, mas são muitos sensível e gentil."
As amigas riram alto, sem dúvida, vamos até o próximo andar ...
o aviso no segundo andar se lê: "Aqui os homens fazem amor maravilhosamente, mas geralmente tratam mal as mulheres."
Isso é bom, mas ainda temos dois andares ...
assim as mulheres foram para o andar seguinte ...
No quarto andar o aviso é surpreendente:
"Aqui todos os homens têm corpos perfeitos são muito sensíveis, carinhosos e atentos para as mulheres, são amantes perfeitos, todos são solteiros, com dinheiro e disposto a se casar."
Definitivamente as mulheres ficam interessadas , mas decidem ver o que está no quinto andar, antes de cair no quarto ...
Quando chegarem ao quinto andar, o aviso diz: "Não há homens. Este andar foi construído apenas para provar que é impossível agradar a mulher."
Idioma das mulheres
Sim = Não
• Não = Sim
• Talvez = Não
• Sinto muito = eu não me importo o que você pensa
• Precisamos = Eu quero
• A decisão é sua = Você vai se arrepender
• Faça o que quiser = idem ao anterior
• Precisamos conversar = eu tenho que falar
• Precisamos falar (com um tom sério) = Nós terminamos
• Não, eu não estou irritado = Como não posso estar com raiva, seu pedaço de inútil?
• Você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar
• Estou pronta num minuto = cerca de duas horas
• Não = Sim
• Talvez = Não
• Sinto muito = eu não me importo o que você pensa
• Precisamos = Eu quero
• A decisão é sua = Você vai se arrepender
• Faça o que quiser = idem ao anterior
• Precisamos conversar = eu tenho que falar
• Precisamos falar (com um tom sério) = Nós terminamos
• Não, eu não estou irritado = Como não posso estar com raiva, seu pedaço de inútil?
• Você me ama? = Eu fiz algo que não vai gostar
• Estou pronta num minuto = cerca de duas horas
VOCE SABIA ?
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
RECEITA DE BACALHAU
Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher
na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente
não dá trabalho.
Bom apetite!
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.
Modo de preparo:
Ponha a mulher
na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente
não dá trabalho.
Bom apetite!
MATRIX
Neo envia um E-mail para assistencia tecnica
para reclamar da Trinity
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se autoinstala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: NEO
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico
de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
é quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há
aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o
uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!
para reclamar da Trinity
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se autoinstala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: NEO
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico
de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
é quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há
aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o
uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora…. Boa sorte!
LEIAM POR FAVOR
Novo método de roubos em supermercados.
fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.
Aconteceu da seguinte maneira:
Duas moças aparentando 18 anos, chegaram perto de mim enquanto estava guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisas com uma esponja e um produto de limpeza, e disseram que era um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.Os seus seios praticamente ficam fora das suas camisas e, assim, é impossível não olhar.
Eu quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo da Av Brasil, pois elas iam para lá.
Eu nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas sentaram no banco de trás e pelo caminho, em cima do viaduto, começaram a me beijar e de seguida começaram a fazer amor.
Em seguida uma passa para o banco da frente e começa a fazer caricias, enquanto a outra me roubou o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!
Me Roubaram na segunda-feira, na terça-feira, duas vezes na quarta... amanhã vou lá outra vez!!!
Será??
Se o seu amor treme quando voce a abraça...
Se sente os seus lábios ardentes como brasas...
Se a respiração dela fica agitada...
Se vê nos seus olhos um brilho febril...
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!!
!< ! ! ! ! ! ! ! Corre para o HOSPITAL
Pode ser a gripe suina !!!
Se sente os seus lábios ardentes como brasas...
Se a respiração dela fica agitada...
Se vê nos seus olhos um brilho febril...
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!< ! ! ! ! ! ! ! Corre para o HOSPITAL
Pode ser a gripe suina !!!
Poema feminino
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Voce Odeia quando ela
esconder o controle remoto da TV e do som.
bater a porta do carro com toda força.
jogar fora a chuteira ou tênis de futebol que voce deixou
na área de serviço e diz que foi a faxineira
coloca todas as cervejas no congelador e deixa lá ate congelar
completamente.
usar o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixa
completamente desregulado.
Quando voce ganha duas camisas de presente e voce usa uma...ela pergunta...
- não gostou da outra?
leva duas horas para se arrumar, experimente todas as suas roupas e
saia com a que vestiu primeiro
Ir para o shopping para segurar os pacotes e ainda gatar seu dinheiro
bater a porta do carro com toda força.
jogar fora a chuteira ou tênis de futebol que voce deixou
na área de serviço e diz que foi a faxineira
coloca todas as cervejas no congelador e deixa lá ate congelar
completamente.
usar o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixa
completamente desregulado.
Quando voce ganha duas camisas de presente e voce usa uma...ela pergunta...
- não gostou da outra?
leva duas horas para se arrumar, experimente todas as suas roupas e
saia com a que vestiu primeiro
Ir para o shopping para segurar os pacotes e ainda gatar seu dinheiro
Geografia da mulher
Entre 18 e 25 anos
A mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e terras férteis.
Entre 26 e 35
A mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações
em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40
É como a Índia: muito quente,
relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50
A mulher é como a França:
suavemente envelhecida,
mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60
É como a Iugoslávia: perdeu a guerra,
é atormentada por fantasmas do passado,
mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70
Ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80
A mulher é como a Mongólia: com um
passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81
Ela é como o Afeganistão: quase todos sabem
onde está, mas ninguém quer ir até lá.
A mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e terras férteis.
Entre 26 e 35
A mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações
em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40
É como a Índia: muito quente,
relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50
A mulher é como a França:
suavemente envelhecida,
mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60
É como a Iugoslávia: perdeu a guerra,
é atormentada por fantasmas do passado,
mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70
Ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80
A mulher é como a Mongólia: com um
passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81
Ela é como o Afeganistão: quase todos sabem
onde está, mas ninguém quer ir até lá.
conversando
ELAS - Dirigimos melhor...
ELES - Melhor que cegos!
----------------------------------------------------
ELAS - Temos um dia internacional...
ELES - Os outros 364 são nossos!
------------------------------------------------------
ELAS - Temos prioridade em botes salva-vidas...
ELES - Nós sabemos nadar!
---------------------------------------------------------
ELAS - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
ELES -- Inclusive um chifre!
-------------------------------------------------------------
ELAS - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
ELES - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
-----------------------------------------------------------
ELAS - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
ELES - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
----------------------------------------------------------------
ELAS - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
ELES - Caso contrário vocês podem se perder!
----------------------------------------------------------------------
ELAS - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
ELES - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
----------------------------------------------------------------------------
ELAS - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
ELES - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
-----------------------------------------------------------------------------
ELAS -- 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
ELES - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
-----------------------------------------------------------------------------------
ELAS - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
ELES - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
--------------------------------------------------------------------------------------
ELAS - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
ELES - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...
ELES - Melhor que cegos!
----------------------------------------------------
ELAS - Temos um dia internacional...
ELES - Os outros 364 são nossos!
------------------------------------------------------
ELAS - Temos prioridade em botes salva-vidas...
ELES - Nós sabemos nadar!
---------------------------------------------------------
ELAS - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
ELES -- Inclusive um chifre!
-------------------------------------------------------------
ELAS - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
ELES - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
-----------------------------------------------------------
ELAS - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
ELES - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
----------------------------------------------------------------
ELAS - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
ELES - Caso contrário vocês podem se perder!
----------------------------------------------------------------------
ELAS - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
ELES - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
----------------------------------------------------------------------------
ELAS - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
ELES - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
-----------------------------------------------------------------------------
ELAS -- 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
ELES - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
-----------------------------------------------------------------------------------
ELAS - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
ELES - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
--------------------------------------------------------------------------------------
ELAS - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
ELES - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...
COMPUTADORES SÃO FEMININOS
POR QUE COMPUTADORES SÃO FEMININOS?
Está comprovado que os computadores são do sexo feminino, mesmo.
Veja porque:
Assim que se arranja um, aparece outro melhor três meses depois.
Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
A linguagem utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"
Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz uma falta...
Está comprovado que os computadores são do sexo feminino, mesmo.
Veja porque:
Assim que se arranja um, aparece outro melhor três meses depois.
Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
A linguagem utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"
Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz uma falta...
Nem o Genio consegue
Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa.
Ao abrir - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real, amigo! Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...
gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver esse mapa de novo.... !!!
Ao abrir - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real, amigo! Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...
gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver esse mapa de novo.... !!!
Cuidado na hora da Paquera
Pra cada paquera....tem uma resposta. As vezes... a resposta é melhor
Paquera: Este lugar está vazio?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Paquera: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Paquera: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Paquera: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Paquera : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Paquera: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Agora sem réplica...
1.Paquera: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Paquera: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3. Paquera : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4. Paquera: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Paquera : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Paquera : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Paquera: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Paquera : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Paquera : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Paquera: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Paquera: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Paquera : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13. Paquera: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
Paquera: Este lugar está vazio?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!
Paquera: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Paquera: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Paquera: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Paquera : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Paquera: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Agora sem réplica...
1.Paquera: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Paquera: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3. Paquera : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4. Paquera: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Paquera : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Paquera : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Paquera: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Paquera : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Paquera : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Paquera: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Paquera: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Paquera : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13. Paquera: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra agüentar por mais de 5 minutos.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não
existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER D.O.S. : Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora quando precisa, não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa. Se deixar, perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER HARDDISK: Aquela que se lembra de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquitetar planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra agüentar por mais de 5 minutos.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não
existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER D.O.S. : Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora quando precisa, não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa. Se deixar, perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER HARDDISK: Aquela que se lembra de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquitetar planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
DIFERENÇA DA AMIZADE DO HOMEM E DA MULHER
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma
amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia
de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido:
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram
que ele ainda estava la!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma
amiga. O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia
de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido:
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram
que ele ainda estava la!
Conto de Fadas
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento...
-Voce quer se casar comigo?
Ela respondeu:
-NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre,foi pescar,jogou futebol, conheceu muitas
outras garotas,visitou muitos lugares,sempre estava sorrindo e de bom
humor, nunca lhe faltava grana,bebia cerveja com os amigos sempre
que estava com vontade e ninguem mandava nele.
FIM
Desculpe esqueci uma parte....
A moça teve celulite,varizes...engordou,os peitos cairam...se ferrou toda...
e ficou sozinha
-Voce quer se casar comigo?
Ela respondeu:
-NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre,foi pescar,jogou futebol, conheceu muitas
outras garotas,visitou muitos lugares,sempre estava sorrindo e de bom
humor, nunca lhe faltava grana,bebia cerveja com os amigos sempre
que estava com vontade e ninguem mandava nele.
FIM
Desculpe esqueci uma parte....
A moça teve celulite,varizes...engordou,os peitos cairam...se ferrou toda...
e ficou sozinha
Para agradar uma mulhe
Dizem que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
E em certa ocasião, um jovem veio ter com ele para descobrir qual era o caminho para o coração de uma mulher que ele amava.
Quando encontrou o sábio no alto da montanha, perguntou: "Diga-me, Qual é o caminho mais curto, seguro e simples para chegar ao coração de uma mulher?".
O mestre respondeu: "Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, meu filho,
"Mas então Mestre, que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?"
"Lembre-se, o discípulo amado, preserve em sua mente e em seu coração os ensinamentos e conselhos que lhe dou .... Segui-los com fidelidade e chegara ao coração da mulher que você ama:
• Nunca coçar o saco na frente dela.
• Dê-lhe flores e muitos, muitos presentes.
• Levante o assento do vaso antes de urinar e, em seguida, baixá-lo e lembre-se seca, se algo caiu fora do lugar. Ah! e não esqueça de mudar o rolo de papel higiênico quando acaba.
• Lave as mãos quando sair do banheiro.
• Não mastigue com a boca aberta.
• não arrotar.
• Que Nunca solte um peido na sua presença.
• Apesar de sua sogra ser estúpido devera ama-la tanto quanto ela.
• Não dizer palavrões.
• sempre ri das piadas dela.
• Deixe-a ter ciúmes de você ... Ela pode.
• Não tenha barriga ... Além disso, não engorda.
• Não demora no banho.
• Não deixe sua toalha ou roupa molhada no banheiro.
• Nunca dizer que ela não pode dirigir.
• Não chegue em casa tarde ... Sai do trabalho diretamente para sua casa.
• Não sair com os amigos ... Ou melhor, não ter amigo.
• Não seja mesquinho. Use pelo menos dois cartões de crédito.
• Não olhe para outras mulheres ... Além disso, esquecem que existem outras mulheres.
• Não fale sobre a sua ex ... Você nunca teve ninguém antes dela.
• Diga, "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia.
• Aprenda a cozinhar.
• ame a tarefa diária de lavar pratos.
• arrumar a cama (sempre).
• Ligue para ela de onde você estiver.
• ajudá-la a caminhar por horas escolhendo o que você quer comprar.
• Deixe-a conversar durante horas ao telefone.
• Não roncar.
• Esqueça a bola e o futebol.
• Não pensam em sexo.
• Respeito quando estiver com dor de cabeça, mas se ela lhe pede, atenda de imediato. Ah! E não cair no sono logo depois.
• Informe o tempo todo que ela é a mulher mais linda que eu já conheceu. "
O discípulo, vira-se para descer a montanha, eo Mestre diz:
Espere, meu filho, eu não acabei, vem cá! "
o aluno responde:
"Não, professor ...... é que eu agora compreendo por que quer muitos tem tanto boiola no mundo!"
Cuidado
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
O cérebro de uma mulher é menor
Por que o cérebro de uma mulher é menor do que um homem?
Embora soe como uma questão de brincadeira, não é uma piada. O cérebro masculino pesa aproximadamente 1,25 kg,
o cérebro masculino pesa em média 100g a menos. Uma resposta possível é a conclusão a que chegou um estudo de quase 50 anos. Em 1959, Dmitri Belyaev, geneticista da Rússia, começou um experimento de longo prazo, para domesticar as raposas.
Tudo começou com uma população de animais selvagens, de onde foi selecionar, em cada geração, os filhotes mais amigável (no primeiro, o menos hostil) aos seres humanos. Depois de 35 gerações, Dmitri Belyaev foi capaz de produzir animais que havia transformado sua timidez natural manifestada em rosnados, animais como cães domésticos.
As raposas domesticado abanando a cauda, chorando quando deixado sozinho, buscando mais afeto, eram submissos, como os cachorros latiam.
Em suma, o que Darwin disse em seu famoso livro "A Origem das Espécies", que levou milhares de anos, neste experimento foi de apenas cerca de 50.
Mas o que chamou a atenção e é o ponto de partida para responder por que o cérebro de uma mulher é menor do que um homem?
É que as raposas domesticadas tinham cérebros menores. Como regra geral, cães, gatos e outros animais domésticos têm 25% menos que os cérebros, que os animais selvagens.
Mas o que seria perigoso supor que os cérebros das mulheres são menores do que os homens, porque, ao longo dos milênios, foram selecionadas mulheres que jogou friendly? E por sua vez,
"Eles foram selecionados homens assertivo? Curiosamente, crânios humanos de ambos os sexos vem diminuindo nos últimos milênios, o que sugere, de acordo com o estudo, que os humanos têm domesticado nos mais e mais.
A força que o tamanho do cérebro é maior interação social. Segundo o biólogo Robert Trivers, autor de "Social Evolution" (1985), é uma correlação direta entre o tamanho do cérebro de uma espécie, o tamanho do seu grupo social e do grau de interação social entre os animais testados. Homens e mulheres habitam diferentes esferas sociais e, embora as mulheres, por natureza, pode desfrutar de interações sociais mais profundos do que os homens, provavelmente os homens, os líderes tribais (selvagem ou primitiva), tiveram maior interação social durante o tempo evolutivo.
Em qualquer caso, o tamanho do cérebro parece pequeno para otimizar a inteligência emocional. Em um artigo publicado no mês passado na Current Biology, Brian Hare e seus colegas da Universidade de Harvard mostrou que as raposas domesticadas melhor entendido lendo os sinais humanos do que as raposas selvagens.
Por exemplo, raposas domesticadas instintivamente compreender as intenções de uma pessoa, quando apontam um objeto e eles (as raposas) estão investigando ele. Inteligência Social, portanto, parece ter aumentado quando a timidez ea tensão são reduzidas com a domesticação ... Agora que nossos animais de estimação não tomar cuidado de nossos projetos, é um mistério.
Eles entendem eles, mas não querem. Devemos também ter em conta o tamanho do corpo. Independentemente de outros fatores, há uma correlação direta entre o tamanho do corpo e do cérebro. Portanto, quando as mulheres menores do que os homens, seus cérebros são demasiado. Será que alguma desta matéria?
Um artigo recente no British Journal of Psychology por Paul Irwing, da Universidade de Manchester, e Richard Lynn, da Universidade de Ulster, afirmam que a maioria dos homens têm um QI mais elevado do que mulheres. Mas os testes de QI são tão controversos e tão sujeita a fatores culturais, precisamos de mais um século antes que possamos entender por completo.
Além disso, não sabemos o suficiente sobre o nosso cérebro, como afirmação de uma conclusão precisa de algumas destas observações. Mas o que eu realmente sei é que estes pressupostos são perigosos no mundo acadêmico.
Lawrence Summers, presidente da Harvard, perdeu o emprego quando conjecturou que as mulheres não podiam escalar o mesmo nível intelectual que os homens, portanto, para mim, siga este tema, que poderia ser perigoso.
Embora soe como uma questão de brincadeira, não é uma piada. O cérebro masculino pesa aproximadamente 1,25 kg,
o cérebro masculino pesa em média 100g a menos. Uma resposta possível é a conclusão a que chegou um estudo de quase 50 anos. Em 1959, Dmitri Belyaev, geneticista da Rússia, começou um experimento de longo prazo, para domesticar as raposas.
Tudo começou com uma população de animais selvagens, de onde foi selecionar, em cada geração, os filhotes mais amigável (no primeiro, o menos hostil) aos seres humanos. Depois de 35 gerações, Dmitri Belyaev foi capaz de produzir animais que havia transformado sua timidez natural manifestada em rosnados, animais como cães domésticos.
As raposas domesticado abanando a cauda, chorando quando deixado sozinho, buscando mais afeto, eram submissos, como os cachorros latiam.
Em suma, o que Darwin disse em seu famoso livro "A Origem das Espécies", que levou milhares de anos, neste experimento foi de apenas cerca de 50.
Mas o que chamou a atenção e é o ponto de partida para responder por que o cérebro de uma mulher é menor do que um homem?
É que as raposas domesticadas tinham cérebros menores. Como regra geral, cães, gatos e outros animais domésticos têm 25% menos que os cérebros, que os animais selvagens.
Mas o que seria perigoso supor que os cérebros das mulheres são menores do que os homens, porque, ao longo dos milênios, foram selecionadas mulheres que jogou friendly? E por sua vez,
"Eles foram selecionados homens assertivo? Curiosamente, crânios humanos de ambos os sexos vem diminuindo nos últimos milênios, o que sugere, de acordo com o estudo, que os humanos têm domesticado nos mais e mais.
A força que o tamanho do cérebro é maior interação social. Segundo o biólogo Robert Trivers, autor de "Social Evolution" (1985), é uma correlação direta entre o tamanho do cérebro de uma espécie, o tamanho do seu grupo social e do grau de interação social entre os animais testados. Homens e mulheres habitam diferentes esferas sociais e, embora as mulheres, por natureza, pode desfrutar de interações sociais mais profundos do que os homens, provavelmente os homens, os líderes tribais (selvagem ou primitiva), tiveram maior interação social durante o tempo evolutivo.
Em qualquer caso, o tamanho do cérebro parece pequeno para otimizar a inteligência emocional. Em um artigo publicado no mês passado na Current Biology, Brian Hare e seus colegas da Universidade de Harvard mostrou que as raposas domesticadas melhor entendido lendo os sinais humanos do que as raposas selvagens.
Por exemplo, raposas domesticadas instintivamente compreender as intenções de uma pessoa, quando apontam um objeto e eles (as raposas) estão investigando ele. Inteligência Social, portanto, parece ter aumentado quando a timidez ea tensão são reduzidas com a domesticação ... Agora que nossos animais de estimação não tomar cuidado de nossos projetos, é um mistério.
Eles entendem eles, mas não querem. Devemos também ter em conta o tamanho do corpo. Independentemente de outros fatores, há uma correlação direta entre o tamanho do corpo e do cérebro. Portanto, quando as mulheres menores do que os homens, seus cérebros são demasiado. Será que alguma desta matéria?
Um artigo recente no British Journal of Psychology por Paul Irwing, da Universidade de Manchester, e Richard Lynn, da Universidade de Ulster, afirmam que a maioria dos homens têm um QI mais elevado do que mulheres. Mas os testes de QI são tão controversos e tão sujeita a fatores culturais, precisamos de mais um século antes que possamos entender por completo.
Além disso, não sabemos o suficiente sobre o nosso cérebro, como afirmação de uma conclusão precisa de algumas destas observações. Mas o que eu realmente sei é que estes pressupostos são perigosos no mundo acadêmico.
Lawrence Summers, presidente da Harvard, perdeu o emprego quando conjecturou que as mulheres não podiam escalar o mesmo nível intelectual que os homens, portanto, para mim, siga este tema, que poderia ser perigoso.
Melhor para os Homens
A nudez do filme é quase sempre do sexo feminino.
férias de cinco dias requer apenas uma mala.
Velhos amigos não se importam se você ganhou peso.
Ao mudar os canais, você náo tem que parar a cada vez que você vê alguém chorando.
Sua bunda nunca é um fator em entrevistas de emprego.
Todos seus orgasmos são reais.
A barriga de cerveja não te faz invisível para o sexo oposto.
Você não tem que arrastar um saco de coisas inúteis por toda parte.
Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
Se necessário, você pode matar sua própria comida.
A garagem é toda sua.
O mundo é concebido por e para você.
Você pode se arrumar para qualquer coisa em 10 minutos.
Sexo significa nunca se preocupar com sua reputação.
Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa que ela ainda pode ser seu amigo / a.
Sua roupa é de 20 Reais .- por um pacote de três.
Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
férias de cinco dias requer apenas uma mala.
Velhos amigos não se importam se você ganhou peso.
Ao mudar os canais, você náo tem que parar a cada vez que você vê alguém chorando.
Sua bunda nunca é um fator em entrevistas de emprego.
Todos seus orgasmos são reais.
A barriga de cerveja não te faz invisível para o sexo oposto.
Você não tem que arrastar um saco de coisas inúteis por toda parte.
Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
Se necessário, você pode matar sua própria comida.
A garagem é toda sua.
O mundo é concebido por e para você.
Você pode se arrumar para qualquer coisa em 10 minutos.
Sexo significa nunca se preocupar com sua reputação.
Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa que ela ainda pode ser seu amigo / a.
Sua roupa é de 20 Reais .- por um pacote de três.
Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
dieta-feminina
Hoje eu comecei a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me um caderno onde eu tenho que escrever a minha comida e falar sobre o meu humor. espero que a dieta não seja dolorosa, quando eu entrar naquele pequeno vestido preto maravilhoso, tudo será perfeito ...
Primeiro dia de dieta.
Um pedaço de queijo branco. Uma tigela de cereais sem açúcar. maravilha. Eu me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez ...
Segundo dia de dieta.
Uma salada rápida. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. Minha cabeça dói um pouco, mas nada mais forte que uma aspirina não pode consertar.
Terceiro dia de dieta.
Acordei cedo com um barulho estranho ... Eu pensei que era um ladrão, mas depois de um tempo percebi que o meu próprio estômago estava fazendo um barulho que era assustador ... Como estava quente, aproveitou a oportunidade para tomar um litro de chá ... Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Não tomar mais chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Eu me sinto uma vaca mascando capim. Estou um pouco irritado, mas eu acho que é o tempo ... Minha cabeça parece um tambor ... Meu colega comeu uma pizza no almoço. Mas eu resisti!.
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus, se eu ver mais um pedaço de queijo branco vou vomitar!.
Meu almoço: uma salada, que parecia rir da minha cara ...
Eu preciso me acalmar e mudar o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou morta !!!!!! ¡¡¡¡¡¡
Eu não dormi durante a noite. E o pouco que eu sonhei foi com um creme de baunilha pingos de caramelo líquido. Acho que mataria hoje por uma mordida de um sanduíche de mortadela ou qualquer outra coisa.
sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Perdi peso... 250 gramas. Esta é uma merda!. Todas as semanas maldita grama comendo, tudo que eu preciso é que ruge e eu só perdi 50 gramas
O médico me explicou que é normal. Que as mulheres demoram mais tempo a perder peso. e mais perto de minha idade ...
O filho da @#%& me chamou de gorda e velha!
Anotação: Encontrei um outro médico.
Oitavo dia da dieta.
Hoje fui acordada por um frango assado, eu juro! Eu estava no pé da cama, dançando can-can.
Anotação: Meus colegas estão começando a me olhar estranho ...
Nono dia da dieta.
Hoje não fui trabalhar. O frango assado me acordou novamente, desta vez dançando a dança do ventre. Passei o dia todo deitado no sofá assistindo TV. Acho que há uma conspiração. Todos canais estavam passando receitas. Ensinou a fazer tortas de frutas, molhos maravilhosos.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei-o para fora da janela.
Décimo dia dieta.
Eu odeio todos !!!!!!!!!
Décimo primeiro dia de dieta.
Eu chutei o cachorro do meu vizinho. Eu gritei como uma louca.
Décimo segundo dia dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais a jogar poker com frango assado.
Décimo terceiro dia dieta.
A balança não está se movendo. Não se mexa!. Não perdi um mísero grama!.
Eu comecei a rir. O médico estava com medo, me sugeriu um psicólogo. Eu acho que ele disse psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com uma faca?
Anotação: Não há mais volta para o médico, o frango acreditava ser um cantor e um charlatão
Décimo quarto dia dieta.
O frango veio com alguns amigos. Mr. Lombo é um bom rapaz, conversador Sr. File muito bom e Sra. Torta de chocolate é uma doce senhora
Décimo quinto dia de dieta.
Claudia mortos .!!!. Sh Cortei ela em pedacinhos como todas as fotos de modelos super magras tinha em casa ...
Anotação: O frango e seus amigos estão furiosos comigo. Comi um pedaço da Sra.torta de chocolate Mas foi em legítima defesa!, Ela me ameaçou com um pedaço de salame.
décimo sexto dia.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Dieta de @#&@! !!!!!!!!!
Primeiro dia de dieta.
Um pedaço de queijo branco. Uma tigela de cereais sem açúcar. maravilha. Eu me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez ...
Segundo dia de dieta.
Uma salada rápida. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. Minha cabeça dói um pouco, mas nada mais forte que uma aspirina não pode consertar.
Terceiro dia de dieta.
Acordei cedo com um barulho estranho ... Eu pensei que era um ladrão, mas depois de um tempo percebi que o meu próprio estômago estava fazendo um barulho que era assustador ... Como estava quente, aproveitou a oportunidade para tomar um litro de chá ... Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Não tomar mais chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Eu me sinto uma vaca mascando capim. Estou um pouco irritado, mas eu acho que é o tempo ... Minha cabeça parece um tambor ... Meu colega comeu uma pizza no almoço. Mas eu resisti!.
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus, se eu ver mais um pedaço de queijo branco vou vomitar!.
Meu almoço: uma salada, que parecia rir da minha cara ...
Eu preciso me acalmar e mudar o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou morta !!!!!! ¡¡¡¡¡¡
Eu não dormi durante a noite. E o pouco que eu sonhei foi com um creme de baunilha pingos de caramelo líquido. Acho que mataria hoje por uma mordida de um sanduíche de mortadela ou qualquer outra coisa.
sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Perdi peso... 250 gramas. Esta é uma merda!. Todas as semanas maldita grama comendo, tudo que eu preciso é que ruge e eu só perdi 50 gramas
O médico me explicou que é normal. Que as mulheres demoram mais tempo a perder peso. e mais perto de minha idade ...
O filho da @#%& me chamou de gorda e velha!
Anotação: Encontrei um outro médico.
Oitavo dia da dieta.
Hoje fui acordada por um frango assado, eu juro! Eu estava no pé da cama, dançando can-can.
Anotação: Meus colegas estão começando a me olhar estranho ...
Nono dia da dieta.
Hoje não fui trabalhar. O frango assado me acordou novamente, desta vez dançando a dança do ventre. Passei o dia todo deitado no sofá assistindo TV. Acho que há uma conspiração. Todos canais estavam passando receitas. Ensinou a fazer tortas de frutas, molhos maravilhosos.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei-o para fora da janela.
Décimo dia dieta.
Eu odeio todos !!!!!!!!!
Décimo primeiro dia de dieta.
Eu chutei o cachorro do meu vizinho. Eu gritei como uma louca.
Décimo segundo dia dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais a jogar poker com frango assado.
Décimo terceiro dia dieta.
A balança não está se movendo. Não se mexa!. Não perdi um mísero grama!.
Eu comecei a rir. O médico estava com medo, me sugeriu um psicólogo. Eu acho que ele disse psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com uma faca?
Anotação: Não há mais volta para o médico, o frango acreditava ser um cantor e um charlatão
Décimo quarto dia dieta.
O frango veio com alguns amigos. Mr. Lombo é um bom rapaz, conversador Sr. File muito bom e Sra. Torta de chocolate é uma doce senhora
Décimo quinto dia de dieta.
Claudia mortos .!!!. Sh Cortei ela em pedacinhos como todas as fotos de modelos super magras tinha em casa ...
Anotação: O frango e seus amigos estão furiosos comigo. Comi um pedaço da Sra.torta de chocolate Mas foi em legítima defesa!, Ela me ameaçou com um pedaço de salame.
décimo sexto dia.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Dieta de @#&@! !!!!!!!!!
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